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现在我脑子抖干了新萄京娱乐网址2492777,他给我带了一包奥利奥

发布时间:2020-01-12 12:31编辑:文学概念浏览(50)

    1、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!


    1、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

    1.听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。

    2、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

    所属专题: [搞笑语录] 所属栏目:[语录大全]1.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 2.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。 3.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。 4.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈! 5.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。 6.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~ 7.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。 8.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄… 9.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。 10.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。 11.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。 12.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。 13.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。 14.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。 15.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了…… 16.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。 17.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。 18.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。 19.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。 20.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习” 21.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。 22.佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。 23.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。 24.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错! 25.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面! 26.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。 27.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。 28.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 29.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还! 30.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。 31.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。 32.总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。 33.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。 34.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。 35.经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。 36.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。 37.好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。 38.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳! 39.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。 40.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。 41.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。 42.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。 43.我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。 44.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 45.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身… 46.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。 47.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。 48.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 49.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。 50.所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。 51.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。 52.那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。 53.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!” 54.孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂! 55.在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。 56.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。 57.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。 58.老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。 59.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。 60.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。 61.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。 62.每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。 63.帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。 64.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。 65.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 66.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。 67.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 68.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。 69.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。 70.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。 71.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。 72.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。 73.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。 74.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。 75.我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动! 76.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 77.要在江湖混,最好是光棍!! 78.我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。 79.说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 80.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。 81.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。 82.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。 83.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 84.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。 85.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。 86.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。 87.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。 88.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。 89.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。 90.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。 91.你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天! 92.哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑! 93.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。 94.坏人需要实力,败类更需要品位。 95.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。 96.种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 97.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。 98.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底! 99.就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。 100.你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

    2、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

    2.与其混,与其熬,不如二,不如飙。

    3、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

    3、那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。

    3.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

    4、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

    4、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

    4.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

    5、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

    5、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

    5.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

    6、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

    6、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

    6.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

    7、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

    7、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

    7.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

    8、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

    8、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

    8.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

    9、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

    9、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

    9.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

    10、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

    10、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

    10.总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

    11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

    11、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

    11.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

    12、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

    12、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

    12.孔子曰:西游记就是孙悟空念咒,唐僧发疯。

    13、你可以不同意我的观点,但我可以打你。

    13、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

    13.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放

    14、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

    14、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

    14.对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。

    15、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

    15、佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

    15.别烦我,再烦我,你一会就掉茅坑了。

    16、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

    16、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

    16.别回头,哥恋的只是你的背影。

    17、远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。

    17、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

    17.哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

    18、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。

    18、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

    18.凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

    19、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

    19、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

    19.当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

    20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

    20、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

    20.打死我也不说,你们还没使美人计呢!

    21、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

    21、暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

    21.友情不是靠酒喝出来的,但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

    22、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

    22、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

    22.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。

    23、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。

    23、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

    23.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

    24、待我长发及腰,遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

    24、我不骂人,因为我动手能力比较强。

    24.在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

    25、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

    25、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

    25.我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

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